Resulta que ahora se ha creado, creo que a partir del libro de Dan Brown, el Codigo Da Vinci, un movimiento masivo para destituir toda creencia en Dios, Cristo, Maria Magdalena, San Pancracio dios patrono y santo de los que no tienen empleo y San Docán.
Resulta (también) que ahora (y antes nunca jamás!), la iglesia se preocupa por las cosas que escriben en los libros y aconseja (que es mejor que matar en una hoguera o cortar en pedazos o ahorcar o degollar) a los seres humanos que ni los lean, que ni siquiera los abran, ”..que por favor ni miren el lomo del libro y mucho menos alquilen el Dvd de la pelicula” como dijo el Papa Nazinger Borrachidicto 16.
Resulta que esto, no es nuevo.
Desde el año del golero que se viene luchando Iglesia vs (el que aparezca en esa epoca - tiempo - espacio) por ver quién tiene razón. O mejor dicho, la iglesia por afirmar su postura cavernicola y el acusador, por destruirla.
En un desesperado intento de hacerme famoso, por algo bueno o por algo malo, pero famoso al fin. Voy a tratar de tocar este tema lo más irrespetuosamente posible, ya que ni el que acusa sin pruebas, ni el acusado que se defiende sin pruebas concretas (además del tradicional ”lo dice acá en la biblia”) merecen mis respetos.
Comencemos por Los Comienzos, por que fueron muchos comienzos, muchas versiones, muchos divagues y muchas historias, como todo en la Biblia, como todo en la iglesia.
Allá por el año cero nació jesucristo superstar, el pibe ya nació barbudo, (lo dice en la biblia), hijo de Maria, que parece que habia quedado embarazada misteriosamente, (o quizás la habian raptado unos aliens para hacerle experimentos), porque era virgen, pero estaba embarazada, el que le avisó fue un angel, no es que se dio cuenta por que no le vino la mestruación, le avisó el angel Gabriel, de ahí en más, arrancó a correr el reloj que hoy usamos. Jesucristo Superstar, segun la biblia, era un niño normal, su piel era color cobre, y jugaba con maderitas..entonces…o sea que nos cagaron a cuentos toda la vida, pintaron y esculpieron jesuscristos superstars blancos, cuando en realidad era negro?!, y si, donde viste cobre blanco?.
Pero parece, que ahi no arrancó todo (todo el origen del mundo, no del divague), por que Eva y Adan, que ya no vivian, pero habian nacido hacia muchisimos años antes, nadie sabe cuantos (ni siquiera la biblia), pero ponele que un par de miles, contando que Adan vivió 930 años (por que tomaba gatorade, claro), son los suficientes como para poblar toda la tierra.
Entonces tenemos que empezar de nuevo, y aquí vamos, Dios creó la tierra, en 6 días, el séptimo descansó, (ya el Sindicato metiendo la cuchara, había que asegurarse el día del descanso para el trabajador), en el sexto dia, dibujó una silueta en el polvo, sopló, y arranco a salir una cosa parecida a el, (es que era tan poco original Dios, que se copio su contextura física), un clon, como quien dice,..que más tarde Dios llamaría Adan.
Adan en la tierra vivía embolado y se toqueteaba y pelotudeaba solo por ahí, vivía deprimido, tomaba pastillas, no sabía que hacer, hasta que apareció Dios (todo esto en un par de horas, imaginate el embole que era la tierra con Dios al mando) y le sacó una costilla, y ahí, como la reproducción celular y la clonación, o ambas, o la misma, salió una cosa igualita a el, pero con dos globos de piel colgando en lugar de pectorales y sin la trompa-entrepierneana (como se llamaba en esa epoca), cirujia del siglo 21 a la orden del dia con Dios como Cirujano, pero en el año…en los primeros seis días de existencia de la tierra.
Dios les dijo palabras similares a las que hoy te lee -y te aburre- el cura cuando te vas a casar, agregándole que Adan sería el rey del mundo y gobernaria sobre el resto, y el resto se callaria la boca y todas esas cosas fascistas anti-democraticas que Adan nunca pudo concretar. Y Adan y Eva salieron a caminar de la mano, pegando saltos como bambi por el Edén, por que Dios los llevó en charter de la tierra al Eden sin escalas. Al entrar al eden, dios les dijo, ‘’miren, aca hacen lo que se les pinte, pero si consumen del frigobar de la vida, se van a morir, y si consumen del frigobar de la sabiduría del bien y el mal, eh…esta prohibido! El resto se los anoto en la cuenta y se los cobro cuando dejen la Habitación”.
En una de esas saltarineadas, se topa Eva con una víbora, (que ovarios los de Eva para no salir rajando para la otra punta) y para peor, la víbora le arranca a hablar (no te digo?, que ovarios los de Eva), le dice la vibora a Eva que se coma la manzana, (y a Adan que se coma la empanada).
Pero como dios habia dicho, que la manzana, era la fruta prohibida, ¿Eva que hizo?, fue y se la comió, le gustó y le convidó a Adan, tá clavado.
Ahi nomás, apareció Dios, y les dijo: ”Se Van de aca, no los quiero ver más”, lo que diós alegó, fue ‘’no me hicieron caso, imaginate si ahora se les ocurre comer del árbol de la vida y viven para siempre (testimonio extraido de la biblia)’’ o sea que no se morían!, Dios Mentía!!, en los 10 mandamientos dice algo asi como ”No Mentirás” pero entre parentesis dice al lado (si sos humano) pero como era Dios, se auto-perdonó y Adan y Eva se fueron así nomás a la tierra. No sin antes recibir el discurso aburridor de Dios, que entre otras pelotudeces le dijo a Adan, que ahora iba a tener que trabajar, y que iba a tener que cuidar de Eva, y a Eva le dijo que iba a parir con dolor. Adan agachó la cabeza y marchó derrotado, y Eva preguntó ‘’Quien es Dolor?’’.
Ya en la tierra Adán y Eva estaban bastante aburridos, las víboras no hablaban, las manzanas no te pasaban los conocimientos, no eran como la wikipedia, en la tierra eran unas frutas aburridas y todas machucadas, tenían que andar por la calle con ropa puesta, y estos dos eran los fundadores del club de nudistas internacional. Estaban Descolocados, además, Adan en la tierra vivia empastillado por la depre.
Entonces viendo que se iban a pudrir del embole, se pusieron a explorarse’’..y para que es el pichulin Adan?’’ …’’y para que es ese agujerito Eva?’’ y una cosa llevó a la otra y como a los 18 o 20 meses, tenian dos hijos, Cain y Abel (Abel sin apellido, no Abel Duarte).
¿Por que esos nombres tan horribles?, ¿pero que culpa tenian los botijas? ¿por que les hicieron eso?, mucho no se aclara (en la biblia), pero el 1er parto fue complicado, Eva hizo tanta fuerza que su bebe recién nacido salió expulsado, a Adan se le resbalo y se cayó..como también se hablaba en otro idioma, le pusieron Me Cai en Arameo, o sea Cain. El de Abel está clarisimo, cuando nació, Adan lo miró y le dijo a Eva, ”E olible” y Eva dijo ”Abel motlame..pa!que olible” a Adan le gustó la primer palabra y le puso Abel.
Vale aclarar, que esta gente no era muy inteligente, la manzana que se habían comido en el paraíso, el eden, el cielo, o como les guste, apenas les había dado para salvar ”Dibujo y Coloreo lo que hice en las vacaciones de verano”, al ser expulsados del paraíso, se les otorgó el diploma en Coloreo, y se los mandó a la tierra, donde no hay escuelas.
Hasta ahí todo bien, la biblia venia contenta y te contaba toda la historia, ahora, todo se complica, cuando Caín se pelea con Abel por una mina, por Yavé, la diosa de la agricultura, que parece que le gustaba más la ”ofrenda” (le cambiaron el nombre de trompa-entrepierniana por ofrenda parece) de Abel, y si, aunque usted no lo crea, en esa época, también los católicos tenían Dioses para todo. Cain mata a su hermano, y lo hechan, lo mandan a vagar por ahí, y Dios, que es tan bondadoso, le regaló la inmortalidad.
Creo que uno de los Mandamientos dice No Matarás, hay que aclararlo, por que entre parentesis dice, (a los demás, a tu hermano si)
Hasta esa época, el asesino era premiado y el muerto era…era enterrado. Despues lo cambiaron por que no tenia mucho sentido y borraron el paréntesis de los 10 mandamientos cuando se empezó a vender Martin Fierro.
Viendo que se quedaron sin un hijo, Eva le mandó un bibliafone-sms a Adan y vino este a buscar otro hijo, (no lo aclara la biblia) pero a los 9 meses salió Set, a quien le pusieron Set, por Set el Sustituto de Abel.
Ya Abel quedaba en el recuerdo, y Set crecía, Cain se había enoviado con una tal Lilith, que le enseñó Magia y nadie sabe de donde carajo salió, si de una flor, de un repollo, de un higo, o de la con*** de su madre, por que si sacando bien las cuentas, Adan y Eva eran los primeros dos humanos, Cain y Abel eran los terceros y cuartos humanos y Set era el Quinto, Lilith era hija de Adan y Eva, La biblia dice que Adan y Eva habrían tenido más hijos e hijas (pero no lo afirma), pero entonces Cain no está haciendo otra cosa que Incesto! Un pecado mortal, pero como tenía contacto directo con Dios eran todos (los amigos de Abel y el Club de la 15) perdonados en esa época.
Y así, señoras y señores, el mundo arrancaba, basado en mentiras, engaños, traiciones, peleas, incestos, asesinatos y ofrendas, pasaron unos cuantos miles de años, hasta que en el año 0, (si no sabias se cuenta de mayor a menor antes de cristo) nació Jesucristo Superstar.
Last 5 posts by [Na!]
- Dejar de Fumar - February 22nd, 2008
- Sit Down Tragedy (Ser Libre Sale Caro) - October 23rd, 2007
- La Murga De Rene Gado - September 24th, 2007
- Macho Que Se Respeta! - September 20th, 2007
- Nada es Para Siempre Jorge! - September 15th, 2007
