Para empezar a dar datos sobre Jesucristo Superstar, hay que tener claro que hay muchas versiones, y que lo más probable, ninguna sea cierta, es más, lo más probable que ni Jesucristo Superstar haya existido.
Aclarado lo anterior, es tiempo de comenzar a contar La Biblia y Sus Divagues II, sección que se irá ampliando a medida que los comentarios y los visitantes vayan en aumento,( les claro, no voy a escribir al pedo para que lo lea mi madre y la tía Cardona que es tuerta y no sabe que es un pc, entonces se los tengo que llevar impresos.)

Comencemos por donde nos interesa, ¿Cómo carajo queda embarazada María si aun era virgen? La respuesta, no se sabe, ¿Puede ser que José fuera impotente O que María fuera espantosa, por eso seguía siendo virgen?, ¿Cómo se medía la virginidad en esas épocas?, ¿tenias una barrita verde tipo Mortal Kombat que en lugar de decir Energy decía Virginity? ¿Después de cuantas veces de tener sexo se deja de ser virgen?, ¿Me van a decir que José, con la pinta de camorrero que tenia, no le tocó ni un pelito púbico a La María?, ¿capaz que José era Homosexual? No se le han conocido otras mujeres y a la que tenia no la tocaba, da para dudar, ¿no? Teniendo en cuenta que en esa época, la mayoría era homosexual hasta que encontraba una mujer que les gustara, no cabe dudas que José era puto.

La parte en que el hijo de María y José, es de María y no de José puede ser, por que María fuera una loca bárbara y se acostara con cuanto humano en alce se le cruzara por el camino (siempre, tratando de no vaciar la barrita verde de Virginity). Recuerden que José vivía muy ocupado arreglándoles las maderitas a sus ‘’amigos’’ trabajando y no tenía tiempo para ella.

María no se dio cuenta de que estaba embarazada por que no le vino la menstruación, o por lo que sería obvio, haber usado el Eva-test (si, lo inventó Eva el test), si no, que vino el Ángel Gabriel, y le dijo al oído…’’Mariaaaa, estas embarazaaaadaaaaa, y es hijo de dioooooos, y es mesiaaaaaaaaaa…..sssss’’
María sorprendida por esta noticia, se la contó a José, y este, comenzó a saltar de alegría, porque tendría un hijo. Más grande aun fue la sorpresa, cuando María le avisó a José, que no era suyo, que era de Dios, y que el niño en su vientre, era mesías.
Inmediatamente José dejó de saltar alegremente y sin decir ni pio, se fue a dormir la siesta pensando quien era Dios, y que no entendía por que ya le habían puesto Mesías de nombre si ni siquiera había nacido, y lo peor, ¿cómo se había enterado María si no había comprado el Eva-test? En la siesta, el mismo Ángel que visitó a María, visitó a José, y le dijo, ’’Joséeeeeeeé, Mariaaaa esta embarazaaaadaaaaa, y es hijo de dioooooos, y es mesiaaaaaaaaaa…..sssss, pero lo podés adopaaaaaaaaarrrrr’’ y ahí José se despertó más tranquilo, obvio.

Entonces María embarazada. Y José tuvo que agrandar la puerta de su casa, por que las cornamentas no le pasaban. Ellos dos vivían en Nazaret, en la ciudad de Galilea, vecina de Judea , otra ciudad, no una mujer, Aparentemente, (siempre, según la biblia) Jesús nació en Nazaret,( también según la biblia), El Rey de Judea, Herodes, le tenía miedo a un niño recién por nacer y los mandó matar a todos los menores de 2 años. ¿Podría haber esperado un poco no?, ¿a que hablara por lo menos? .Hay registros en el pasaporte comunitario de José, que indican que habría vuelto a su ciudad natal, Belén, para registrarse en un censo de la época, y ahí, de paso cañazo, debajo de un pino, José se construyó un pesebre, y nació Jesucristo Superstar en Belén.

María da a luz al niño, y José (que estaba enojadísimo con el nombre horrendo que le habían elegido), le dice ‘’Mira María, te aguanté hasta acá, que me trajeras el hijo de Dios, del Espíritu Santo y de Amen, que no se sabe de cuál de los tres degenerados esos es el niño y me lo enchufaron a mí, me aguanté que me crecieran estos cuernos, que son trofeos que me regaló Dios, pero bastante molestos, y encima me tengo que aguantar que se llame Mesías el botija? Yo digo de ponerle Jesús’’.

En el estado que estaba María, con todo el tripero al aire libre, incomoda porque de pedo entró en el pesebre (que injustos que eran en esa época, hacer parir a una mujer en una casita de muñecos de navidad), rodeada de vacas ovejas, chirimbolos que colgaban y guirnaldas, (porque justo José había armado el pesebre debajo de un Pino, y los pinos antes ya nacían con adornos de raíz.), aceptó lo del nombre, pero le propuso un segundo nombre, ‘’está bien, le ponemos Jesús, pero también le ponemos Cristo, porque me gusta como le decían Adan y Eva al hijo de Set, con su otra hija Nadrina, su Nieto, hijo hermano sobrino de set e hijo hermano sobrino de Nadrina, El Christian.

Ni bien nació Jesucristo, se veía a lo lejos…un ovni que más tarde, como 10 minutos, se daría a conocer como Papá Noel. Entre las otras cosas que le dejó, estaban, un juego de carpintería, un par de sandalias, un baldecito con pala para la playa en verano y un escritorio. Antes de irse, le dijo a María que el 6 de Enero venían los Reyes Magos, que no se olvidara de hacerles la cartita.
La Noche del 5 de enero, Jesús en brazos de María, y junto a José, pusieron el pastito, y el agüita para que los camellos comieran, a los reyes les dejaron una bandeja con capeletis a la carusso. En la madrugada del 6 de enero llegaron los 3 reyes magos, Melchor, Gaspar, y por supuesto, el negro Baltasar.
Cuando comenzaron a bajarle los regalos, se despertó Jesús y se pudrió todo, teóricamente no debería de haberlos visto, deberían tener el poder de desaparecer, de hacerse invisibles, pero lamentablemente, la biblia nos vuelve a mentir, estos Reyes Magos, ni eran Reyes, ni eran Magos, eran representantes de reinados europeos, asiáticos y africanos, astrónomos de profesión, que venían a dejarle las ofrendas que mandaban sus reyes a Jesús.
Habían llegado a Belén, preguntando por ahí ‘’Che, no viste al que le dicen el rey de los judíos? Tenemos unos regalitos para el’’ y, según la biblia, mirándole la estrella a Belén. Lo más lindo de todo, es que ni la estrella de belén existió, en esa época, los astrónomos, navegantes y otras especies, llamaban estrella a los mapas con esa brújula cartográfica con forma de estrella, Y le agregaban el ‘’De..tal lugar’’ según el lugar, por eso los 3 Astrónomos Continentales (como realmente se les debería llamar) dijeron que seguían ‘’La Estrella de Belén’’ o sea, venían mirando el mapa que compraron en una Texaco de pasada.
Al ver que Jesús estaba despierto, estos reyes, le empezaron a dejar los regalos, entre las cosas que le dejaron, había Mirra, Inciensos, Ovejitas y Joyitas.
Entre nosotros, se portó mejor Papá Noel, el niño no tenía el tiempo suficiente de vida como para decir que había tenido una muestra de mal comportamiento y no tener regalos como la gente. Mejor un paquete de Pañales que seguro son más baratos.
Los Impostores Reyes Magos abandonaron Belén, dejándole el mensaje a José que debía abandonar el país por que vendrían por Jesucristo, y jamás se volvió a saber de los 3 Truchos (en belén, por eso los niños de Belén son tan infelices y no tienen regalos los seis de eneros).
Mientras José juntaba las cosas y le cosía la herida a María, un ángel vino y le dijo ‘’Joséeee andateee de Beleeeeeen….Herodes viene en camino….rajáaaaaaa…. ’’.
No lo pensó dos veces, cargó sus cosas y arrancó para Egipto con María, Jesús, el espíritu santo y amen. Dios es omnipresente, así que ya había llegado, a Egipto.
En Egipto, la familia y Jesucristo, se quedan ahí hasta que se muere Herodes, se enteran por que vino el Ángel, el mismo Ángel de siempre, a avisarle a José ‘’Joséeeee….herodes se murioooooo….podeeees volveeeer a Nazareeeeee…Nazareeeee…..ttttt’’
La familia volvió a Nazaret, y Jesucristo, más grandecito ya, se fue a Bautizar al Rio Jordán, a lo de Juan, el Bautista, obvio. Mientras Juan le hacia el submarino (lo bautizaba), dice la biblia que una paloma le bajó del cielo haciéndose pasar por Dios y llevó a Jesucristo al Desierto del Sahara. A mí me podrán bajar una manifestación de Palomas que no me voy a creer ese cuento de que una de ellas es Dios.
La realidad es que cuando Jesús salió de abajo del agua, a dar una bocanada de aire porqué a Juan se le había pasado la mano con el submarino, la paloma soltó un misilaso y a Jesucristo se le metió en la boca, re-caliente, se fue del Rio Jordán hasta su casa, agarró la mochila, y se fue al Desierto a buscar a la paloma, que según cuentan, Juan, el Bautista, le había dicho que era una paloma del desierto de Sahara.
Entonces Jesús se iba de casa, avisó a sus padres que marchaba hacia el desierto, José le deseó Suerte, le dio un abrazo y un beso, y Maria le dijo, ‘’ponte bronceador mijito, mira que ahí está bravo el sol, dicen que te deja la piel horrible, además, vos que sos bien blanquito y rubiecito de ojos claros, te puede hacer mal’’.
Al final María le había puesto tanta cosa en la mochila que decidió irse sin nada, a hacer dedo.
Continuará…si Dios quiere.

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